Здравствуй, мой молчаливый друг!

Еще два дня апреля канули в Лету. И это были не самые лучшие дни в моей жизни.

История повторяется. И я вновь наступила на те же самые грабли...

Сейчас мне придется вновь зайти на страницу своего прошлого блога… Чтобы осознать...

Прошло два месяца… 4 февраля. Тогда я впервые (хотя, наверное, не впервые. Впервые записала всё) почувствовала, что скоро мне может потребоваться помощь специалиста...

Семья

Здесь просто море слез, отчаяния. Сегодня я впервые подумала о том, что хочу уехать отсюда. Потому что я ненавижу своего брата. Он хороший временами. Но вот в такие моменты он доказывает, что зря я забывала про обиды. У меня болит голова и шея. Ненавижу. Я успокаивала себя больше часа, пыталась прийти в себя. А он что? Он спокойненько лежит на моей кровати и смотрит фильм, смеется. Ненавижу.

Я не хочу зависеть от кого-то...

А потом все повторилось вновь. И снова брат. 8 марта. Он испортил самый счастливый на тот момент день… Испортил, хотя я и не писала об этом...

Замечаешь?

4 февраля.

8 марта.

3 апреля.

Каждый месяц. Каждый месяц я наступаю на одни и те же грабли, получаю подтверждение лживости моего брата, а потом прощаю его, забываю обо всем. Хотя все эти обиды невозможно забыть другому человеку.

И, знаешь, что самое обидное? Все эти три момента произошли по одной и той же причине… Из-за интернета и моего укромного уголка… И каждый раз я слышу кучу гадостей всвою сторону. Каждый раз он снимает маску в такие моменты… Притворство. А я ведь искренне прощаю… И потом получаю… и плачу… слезы… в последнее время я вообще перестала искренне смеяться над чем-либо… И причин как таковых попросту нет… Я пишу «ахахаха», а на самом деле на лице отсутствует улыбка… Просто как осознание того, что сейчас должен быть смех… как в сериалах… А в душе пустота...

И так… День 3 апреля… Столько всего я надумала себе тогда… И депрессия, повлекшая за собой безысходность...

Ведь, по сути, брат меня предал… и каждый раз предает… И он ничего не чувствует… Ему доставляет наслаждение причинять мне боль...  И мне становится страшно смотреть на него в такие приступы злости… Это психопат… Он готов убить человека в такой момент, и он не будет сожалеть.

Хотя в феврале… Из-за него разбился мой подарок папе… Тогда он чувствовал сожаление… А по поводу меня нет… Так и сказал...

А я простила… Не сразу, прошло около недели… И я забыла… И не вспоминала даже… Даже сейчас… вспомнила только о 8 марта, и только блог напомнил… И тогда было очень плохо...

А ему хоть бы что...

Сегодня я его не видела. Он занял мое местечко, я пробыла у себя в комнате. И я рада. Потому что сейчас злости уже намного меньше… О ней напоминают только царапины и парочка едва заметных синяков… Процесс забывания… Я и хочу, и не хочу забывать… Ведь через месяц… даже раньше… все повторится… Он уже испортил апрель! А скоро мой день рождения… он портит все праздничные дни… 23 февраля тоже тогда испортил… 8 марта… теперь вот следующий счастливый день… Он и без него не является таковым уже предыдущие пять лет… То подготовка к экзамену на степень выпадает на этот день два года подряд, то пробное ГИА и просьба учителя принести ей обед, то температура и побег от влюбленного мальчика, то нужно именно в этот день мне сидеть и слушать работы по непонятной физике и математике допоздна… и нельзя отказаться… и каждый раз испорченный день… ужасно. И ко всему этому однажды точно добавился и мой брат...

Почему я не могу стать безразличной к этому человеку? Он ведь стал. А у меня не получается.

Я не хочу больше слез. 3 апреля я осознала, что до него была белая полоса… но я не ощущала никакого счастья от нее, как бывало прежде...

Все изменилось...

***

Сегодняшний (или уже вчерашний) день, 4 апреля, выдался капельку легче, но определенно в нем отсутствовало счастье.

Я забыла сказать своим одногруппникам о домашнем задании. И хотя его не спрашивали, хотя осталось предыдущее… Мне было не по себе… Даже продумывала ситуацию с тем, что я якобы забыла о том, что сегодня верхняя, а не нижняя неделя, и что пар вообще быть не должно… и что встала раньше и вспомнила… и бежала… я действительно едва не опоздала...

Таня целый день смотрела сказочный сериал и спойлерила в чате… я сидела с ней и разряжала телефон на паре...

А после пар… я узнала о том, что в нашей группе некоторые хотят устроить переворот… явно тот факт, что мы начали проходить двадцатый век и революцию тоже смог повлиять… Их не устраивает наша староста, поэтому они хотят новую. 14 человек допущены до этого. Как мило.

Предлагали меня в качестве старосты… Я не хочу… Но… я поняла, что мне обидно… Не моя первая была кандидатура… Сначала была Света… Потом только я… И потом пытались приписать Настю… Точнее, она сама приписывала себя, хотя и отрицала, что хочет стать старостой. Обидно. Глупо, не правда ли?

Мое нахождение дома не самое яркое… Точнее вообще бесцветное. Интернет, чат, сериал, музыка… Успела заснуть даже… Наверное, поэтому и пишу сейчас этот пост Сериал действительно увлекательный и интересный...

Сказочный сериал… Это как очередной знак… Все пять месяцев я твердила о принцах и принцессах, белых конях, замках и т.д. И вот, получите — мечты сбываются. Я успела-таки подсадить на него Таню и Руслана. Скоро будет еще и Вика. Теперь у нас есть общая тема для обсуждения...

***

Таня.

Мы общаемся с ней только в чате, где она постоянно спойлерит. Еще она сейчас на больничном, и я очень переживаю за нее… Не просто так все… Она впервые взяла больничный! За все время нашего тесного общения все мы успели не по разу переболеть, и она в том числе...

В этот раз только болеем мы обе… Я не измеряю температуру — ходить в ВУЗ надо, как бы не хотелось...

Но причина очевидна. Эмоции. Тяжелый март… Мне кажется, я и умру от этих эмоций однажды, когда перейду за черту возможного выдержать...

А для Тани это был еще более худший месяц… Когда дарят надежду, а потом, в тот же день, рвут все на мелкие кусочки, разрывают сердце… ломают тебя… Меня тоже тогда сломали… А потом сломали еще раз нас обеих...

Но.

Вот уже… ровно неделя… хахаха… с 29 марта… хахахаха… мне правда, очень везет на такие недельные совпадения… вот уже неделя, как сломали второй раз меня… и всю эту неделю я старалась забыть… я могу сказать, что немного, уже к сегодняшнему дню, это получилось… совсем немного...

Потому что, опять же, я забываю обиды… забываю предательства… и сколько бы я не твердила… этот человек уже оказался на маленьком кладбище моей души… очередной кусочек боли… и вот уже неделю он не появляется в моей жизни… я и ругала его… он же хотел остаться друзьями… и благодарила — тогда бы мне было еще сложнее забыть… Но судьба знает, кто будет нужен моей жизни или нет… Значит, нет… Пять месяцев… Я получила свой урок… Жизнь вправила мозги в 18 лет...

НО.

Сегодня, которое вчера, принесло смуту в мою душу.

И не только в мою.

Это видела и Таня.

В чате… в один прекрасный момент, когда мы обсуждали сериал… На несколько секунд успел появиться ник, состоящий всего из одной точки...

"." появился, мелькнув, и сразу же пропал… Я думала, что это Таня… Она, когда сидела с оперы, ставила неоднократно этот ник… А тут… Не она… Случайность, подумали мы, и продолжили обсуждать сериал… Точнее спойлерить и ругаться из-за спойлеров...

Но потом… этот ник появился снова… В этот раз его видела лишь Таня… И судя по всему, он снова мелькнул, появился и исчез...

Это не случайность. И это не Вика и Руслан. Я ошибалась множество раз в своих выводах, но теперь это не только мое предположение.

Я знаю, что это Он. Знаю.

Всю эту неделю я убеждала себя, что этому человеку все равно на нас, раз он смог не появляться в чате… Вот так просто… Даже я не могла, пока сидела без интернета… А он смог...

Получается, что не совсем… И раз точка… Он уже появлялся… Читал ли по утрам и вечерам… не знаю...

Боюсь анализировать, почему именно точка. Все равно все предположения неверны изначально. Женская логика… Зато я могу быть уверена, что это точно не из-за того, чтобы поговорить со мной под видом Тани :D И что его могли принять за Таню, не будь ее в чате… Ну или могли посчитать за случайность… или не заметить… а мы вот глазастые...

Но.

Я не нужна этому человеку, всю неделю он не общается со мной.

А с Таней так и не смог поговорить… Она, наверное, его в чс отправила, а лс закрыла...

Тогда получается… поболать он хочет с ней...

Но мои выводы всегда ломаются… Поэтому оставим эти «мысли вслух», если можно так выразиться...

***

Руслан практически перестал появляться в чате, хотя мы так сутками сидим. И мне, признаться, обидно...

***

Ну а теперь я пойду смотреть следующую серию… Время так незаметно пролетает...

Или пойти лечь спать и снова погрузиться в эти отвратительные мысли… Сегодняшний случай с появлением этой вредной точки… может снова всколыхнуть многое… когда это нужно забыть… я даже из метро вышла и не думала о нем… вообще не думала по дороге домой… да и в ВУЗ тоже… А теперь...

Пора сосредоточиться на чем-то другом...

***

Сегодня впервые за эту неделю не вела ежедневник… Да он и не нужен был, я знала, что ничего не выполню… Еда снова скатилась до отметки «завтрак — подобие обеда — перекусы» И книги так и не прочитаны… Мысли, мысли, мысли...

***

Волшебных снов!

Твоя Мечтательница