Еще два дня апреля канули в Лету. И это были не самые лучшие дни в моей жизни.

История повторяется. И я вновь наступила на те же самые грабли...

Сейчас мне придется вновь зайти на страницу своего прошлого блога… Чтобы осознать...

Прошло два месяца… 4 февраля. Тогда я впервые (хотя, наверное, не впервые. Впервые записала всё) почувствовала, что скоро мне может потребоваться помощь специалиста...

Семья

Здесь просто море слез, отчаяния. Сегодня я впервые подумала о том, что хочу уехать отсюда. Потому что я ненавижу своего брата. Он хороший временами. Но вот в такие моменты он доказывает, что зря я забывала про обиды. У меня болит голова и шея. Ненавижу. Я успокаивала себя больше часа, пыталась прийти в себя. А он что? Он спокойненько лежит на моей кровати и смотрит фильм, смеется. Ненавижу.

Я не хочу зависеть от кого-то...

А потом все повторилось вновь. И снова брат. 8 марта. Он испортил самый счастливый на тот момент день… Испортил, хотя я и не писала об этом...

Замечаешь?

4 февраля.

8 марта.

3 апреля.

Каждый месяц. Каждый месяц я наступаю на одни и те же грабли, получаю подтверждение лживости моего брата, а потом прощаю его, забываю обо всем. Хотя все эти обиды невозможно забыть другому человеку.

И, знаешь, что самое обидное? Все эти три момента произошли по одной и той же причине… Из-за интернета и моего укромного уголка… И каждый раз я слышу кучу гадостей всвою сторону. Каждый раз он снимает маску в такие моменты… Притворство. А я ведь искренне прощаю… И потом получаю… и плачу… слезы… в последнее время я вообще перестала искренне смеяться над чем-либо… И причин как таковых попросту нет… Я пишу «ахахаха», а на самом деле на лице отсутствует улыбка… Просто как осознание того, что сейчас должен быть смех… как в сериалах… А в душе пустота...

И так… День 3 апреля… Столько всего я надумала себе тогда… И депрессия, повлекшая за собой безысходность...

Ведь, по сути, брат меня предал… и каждый раз предает… И он ничего не чувствует… Ему доставляет наслаждение причинять мне боль...  И мне становится страшно смотреть на него в такие приступы злости… Это психопат… Он готов убить человека в такой момент, и он не будет сожалеть.

Хотя в феврале… Из-за него разбился мой подарок папе… Тогда он чувствовал сожаление… А по поводу меня нет… Так и сказал...

А я простила… Не сразу, прошло около недели… И я забыла… И не вспоминала даже… Даже сейчас… вспомнила только о 8 марта, и только блог напомнил… И тогда было очень плохо...

А ему хоть бы что...

Сегодня я его не видела. Он занял мое местечко, я пробыла у себя в комнате. И я рада. Потому что сейчас злости уже намного меньше… О ней напоминают только царапины и парочка едва заметных синяков… Процесс забывания… Я и хочу, и не хочу забывать… Ведь через месяц… даже раньше… все повторится… Он уже испортил апрель! А скоро мой день рождения… он портит все праздничные дни… 23 февраля тоже тогда испортил… 8 марта… теперь вот следующий счастливый день… Он и без него не является таковым уже предыдущие пять лет… То подготовка к экзамену на степень выпадает на этот день два года подряд, то пробное ГИА и просьба учителя принести ей обед, то температура и побег от влюбленного мальчика, то нужно именно в этот день мне сидеть и слушать работы по непонятной физике и математике допоздна… и нельзя отказаться… и каждый раз испорченный день… ужасно. И ко всему этому однажды точно добавился и мой брат...

Почему я не могу стать безразличной к этому человеку? Он ведь стал. А у меня не получается.

Я не хочу больше слез. 3 апреля я осознала, что до него была белая полоса… но я не ощущала никакого счастья от нее, как бывало прежде...

Все изменилось...

***

Сегодняшний (или уже вчерашний) день, 4 апреля, выдался капельку легче, но определенно в нем отсутствовало счастье.

Я забыла сказать своим одногруппникам о домашнем задании. И хотя его не спрашивали, хотя осталось предыдущее… Мне было не по себе… Даже продумывала ситуацию с тем, что я якобы забыла о том, что сегодня верхняя, а не нижняя неделя, и что пар вообще быть не должно… и что встала раньше и вспомнила… и бежала… я действительно едва не опоздала...

Таня целый день смотрела сказочный сериал и спойлерила в чате… я сидела с ней и разряжала телефон на паре...

А после пар… я узнала о том, что в нашей группе некоторые хотят устроить переворот… явно тот факт, что мы начали проходить двадцатый век и революцию тоже смог повлиять… Их не устраивает наша староста, поэтому они хотят новую. 14 человек допущены до этого. Как мило.

Предлагали меня в качестве старосты… Я не хочу… Но… я поняла, что мне обидно… Не моя первая была кандидатура… Сначала была Света… Потом только я… И потом пытались приписать Настю… Точнее, она сама приписывала себя, хотя и отрицала, что хочет стать старостой. Обидно. Глупо, не правда ли?

Мое нахождение дома не самое яркое… Точнее вообще бесцветное. Интернет, чат, сериал, музыка… Успела заснуть даже… Наверное, поэтому и пишу сейчас этот пост Сериал действительно увлекательный и интересный...

Сказочный сериал… Это как очередной знак… Все пять месяцев я твердила о принцах и принцессах, белых конях, замках и т.д. И вот, получите — мечты сбываются. Я успела-таки подсадить на него Таню и Руслана. Скоро будет еще и Вика. Теперь у нас есть общая тема для обсуждения...

***

Таня.

Мы общаемся с ней только в чате, где она постоянно спойлерит. Еще она сейчас на больничном, и я очень переживаю за нее… Не просто так все… Она впервые взяла больничный! За все время нашего тесного общения все мы успели не по разу переболеть, и она в том числе...

В этот раз только болеем мы обе… Я не измеряю температуру — ходить в ВУЗ надо, как бы не хотелось...

Но причина очевидна. Эмоции. Тяжелый март… Мне кажется, я и умру от этих эмоций однажды, когда перейду за черту возможного выдержать...

А для Тани это был еще более худший месяц… Когда дарят надежду, а потом, в тот же день, рвут все на мелкие кусочки, разрывают сердце… ломают тебя… Меня тоже тогда сломали… А потом сломали еще раз нас обеих...

Но.

Вот уже… ровно неделя… хахаха… с 29 марта… хахахаха… мне правда, очень везет на такие недельные совпадения… вот уже неделя, как сломали второй раз меня… и всю эту неделю я старалась забыть… я могу сказать, что немного, уже к сегодняшнему дню, это получилось… совсем немного...

Потому что, опять же, я забываю обиды… забываю предательства… и сколько бы я не твердила… этот человек уже оказался на маленьком кладбище моей души… очередной кусочек боли… и вот уже неделю он не появляется в моей жизни… я и ругала его… он же хотел остаться друзьями… и благодарила — тогда бы мне было еще сложнее забыть… Но судьба знает, кто будет нужен моей жизни или нет… Значит, нет… Пять месяцев… Я получила свой урок… Жизнь вправила мозги в 18 лет...

НО.

Сегодня, которое вчера, принесло смуту в мою душу.

И не только в мою.

Это видела и Таня.

В чате… в один прекрасный момент, когда мы обсуждали сериал… На несколько секунд успел появиться ник, состоящий всего из одной точки...

"." появился, мелькнув, и сразу же пропал… Я думала, что это Таня… Она, когда сидела с оперы, ставила неоднократно этот ник… А тут… Не она… Случайность, подумали мы, и продолжили обсуждать сериал… Точнее спойлерить и ругаться из-за спойлеров...

Но потом… этот ник появился снова… В этот раз его видела лишь Таня… И судя по всему, он снова мелькнул, появился и исчез...

Это не случайность. И это не Вика и Руслан. Я ошибалась множество раз в своих выводах, но теперь это не только мое предположение.

Я знаю, что это Он. Знаю.

Всю эту неделю я убеждала себя, что этому человеку все равно на нас, раз он смог не появляться в чате… Вот так просто… Даже я не могла, пока сидела без интернета… А он смог...

Получается, что не совсем… И раз точка… Он уже появлялся… Читал ли по утрам и вечерам… не знаю...

Боюсь анализировать, почему именно точка. Все равно все предположения неверны изначально. Женская логика… Зато я могу быть уверена, что это точно не из-за того, чтобы поговорить со мной под видом Тани :D И что его могли принять за Таню, не будь ее в чате… Ну или могли посчитать за случайность… или не заметить… а мы вот глазастые...

Но.

Я не нужна этому человеку, всю неделю он не общается со мной.

А с Таней так и не смог поговорить… Она, наверное, его в чс отправила, а лс закрыла...

Тогда получается… поболать он хочет с ней...

Но мои выводы всегда ломаются… Поэтому оставим эти «мысли вслух», если можно так выразиться...

***

Руслан практически перестал появляться в чате, хотя мы так сутками сидим. И мне, признаться, обидно...

***

Ну а теперь я пойду смотреть следующую серию… Время так незаметно пролетает...

Или пойти лечь спать и снова погрузиться в эти отвратительные мысли… Сегодняшний случай с появлением этой вредной точки… может снова всколыхнуть многое… когда это нужно забыть… я даже из метро вышла и не думала о нем… вообще не думала по дороге домой… да и в ВУЗ тоже… А теперь...

Пора сосредоточиться на чем-то другом...

***

Сегодня впервые за эту неделю не вела ежедневник… Да он и не нужен был, я знала, что ничего не выполню… Еда снова скатилась до отметки «завтрак — подобие обеда — перекусы» И книги так и не прочитаны… Мысли, мысли, мысли...

***

Волшебных снов!

Твоя Мечтательница

Как я от себя и ожидала, в понедельник вернулась на свою основную страничку в вк. Единственное сообщение от Тани заставило вспомнить слова Киры. Не надо ее сейчас беспокоить, не стоит играть ее чувствами… Она до всей этой истории была замкнута в себе. Даже мы стали с ней общаться не только из-за радио, но и из-за пейринга… А теперь все сломано, разрушено. Ей нужно время, чтобы забыть… но забыть и меня в том числе

Но. Он и она так и не поговорили в выходные. Значит, ее поведение, ее черная полоса скоро изменятся… Наверное… Я уже боюсь делать какие-либо выводы.

Руслан за выходные отчаялся меня увидеть на радио Поэтому я целые сутки просидела там совершенно одна, с каждым мгновением все больше и больше изводя себя всякими грустными мыслями… Тани не было, Вики тоже… Болтовня с собой надоела под конец...

Однако вечером ситуация немножко изменилась. Вика в чате, некий Я_00* тоже… Как оказалось, это Таня… Попытка спрятаться… Не вышло.

Руслан появился только ближе к ночи. К слову, он вообще только ночью за последние три дня и заходил… Вероятно, совсем не я его интересовала… А наш пейринг… но одна половина его  даже не появляется больше… Вот так просто смог вычеркнуть всех из своей жизни. А мы мучайся. Отвратительное чувство, если честно. Ну пусть. Я понимаю, что ТАК действительно легче. После всего произошедшего при его появлении чат будет мгновенно очищаться от посетителей (по крайней мере двоих). Или же молчание… Нет, так действительно лучше.

В понедельник же вместе с мамой вечером ходили на фильм «Ной» с Эммой Уотсон. СХодку так и не собрали Ну и ладно, мне, если честно, этот фильм больше и пересматривать даже не хочется… Не мой стиль. А уж после Мировых религий вообще никакой… И кровь… сколько раз закрывала глаза, чтобы не видеть этот кошмар...

А Ноэль…

Что запомнилось. Я маме перед началом сеанса сказала про свое желание сделать сюрприз Кире и приехать на ее день рождения в Москву… Каково было мое удивление, когда мама поддержала меня! То, что одна поеду! Кошмар! Прошло всего 2-3 года с последней моей поездки. Та была важнее! Там был Дэн! А тут так легко… Она даже узнала цену билетов!  И все равно, то по сути это будний день и у меня должны быть пары… Даже я из-за этого хочу поехать в выходные… А она… Вот правда… Это было внезапно, я-то уже готовила речь в свою защиту...

***

Первый день апреля был совсем без шуток. Единственный веселый момент был на грамотности, когда на две парты у стены приходилось восемь человек сидящих. Мест в аудитории нет. И важная самостоятельная. И потом вся моя група дружно сдала только второй вариант. Кажется, в следующий понедельник мы все будем дружно плакать...

А между тем, у меня появилась энергия, бодрость, решительность и упрямство. Только так я могу описать свой вечер, когда создавала с особым трепетом посты в группе, когда болтала в чате с Lola и Ламой (Таня), которые выдавали такие перлы...

Ну и… Таня общалась со мной… хоть и в чате, хоть и на отвлеченные темы… хорошо, что она появилась на радио и там сидела… Значит, тоже потихоньку отходит...

Только поздно вечером в чате появился Руслан. Как же он был далеко от меня в те несколько минут нахождения там… Сразу говорим о его учебе, о его проблемах, о его горестях и печалях… Его вполне устроил мой ответ «как обычно» на его «как дела?» Кажется, опять синдром «хочу внимания к себе, хотя вы и не умеете читать мои мысли»...

Еще в последние дни у меня появилась странная привычка… Сказывается факт того, что читала блог своей подружки… Теперь у меня есть ежедневник, где я расписываю все планы на предстоящий вечер. Они не все выполняются, но многие, и от этого такое удовольствие...

На вчерашний день приходилось около десятка важных пунктов. Сегодня их уже больше сорока, и написать в блоге — один из них С каким удовольствием каждый раз ставлю новую галочку. Выполнено. Блаженная улыбка...

***

С каждым разом у меня появляется все больше и больше странных идей… Ну… как идей… Очень странные сюжеты… Реалистичные сюжеты… Мысленно ссылаюсь на то, что ни одна такая фантазия еще ни разу не сбылась… Вообще ни одна не сбылась, если только ей не помочь...

В общем...

Еще до печального конца пейринговой истории, когда была физкультура во вторник, был теплый день, мы пошли гулять на улицу по горам… извилистая дорожка… довольно в плохом состоянии… И в одном из плохих мест был еще не растаявший лед… И вспышка в голове… Подскальзываюсь, скатываюсь с этой горы на проезжую часть… Переломы ног, рук, сотрясение мозга, потеря сознания, разбитый телефон, скорая, больница. И только родители, знающие о произошедшем. И я, пропавшая из интернета, не отвечающая на звонки и смски… Сколько будут переживать? Найдут ли? Я столько версий выстраивала… и что по телевизору покажут и увидят, и что покажут и не уидят, и что прочитают в интернете в новостях, и что начнут искать через друзей и дойдут до родителей… главное, узнает он… А потом я, потерявшая всякую надежду, спустя недели две после случившегося, еще совсем слабая… открываю глаза и вижу его перед собой… и дальше счастье...

Другая картинка на этот же сюжет. Не находят, не ищут, решили, что очередной бзик… Все нормально… В это время он и Т мирятся, пейринг восстанавливается… и возвращаюсь я, ничего не сообщающая, расстроенная, страдающая… и счастливая одновременно...

Этот сюжет с падением я уже столько раз по-всякому повернула, с разных сторон оценила, но эти две крайности мне почему-то больше понравились… драматично и эпично.

А сегодня… сегодня, во время поисков типографии, появился другой сюжет...

Я перехожу дорогу на зеленый свет светофора… но одна из машин в последний миг останавливается прямо передо мной, едва не сбивая… Я отшатываюсь назад… реакция хорошая… и вижу, что это его машина… а рядом с ним — девушка… Я перехожу, даже перебегаю дорогу, не оглядываясь… и после… то ли звонок по телефону с извинениями, то ли сообщение в вк… второе реалистичнее… а там как знать...

Ну… теперь понятно, как я умею страдать… Почему в сознании появляются эти картинки? Этого человека надо забыть, как забыл и он нас. Но я, как и всегда, нелогична. Страдай, страдай! Мало тебе митцубиши на каждом шагу, которые ассоциируются с ним, мало тебе его одноклассниц у тебя в группе… мало тебе выхода из метро… давай новые ассоциации создавай…

***

А теперь я снова одна сижу на радио… Таня, по всей видимости, играет. Руслан был онлайн, но не зашел… Вика к вечеру ближе приходит… Кручу музыку впустую… даже сама ее не слушаю… в группе закончились мои посты на сегодня… вчера я так радовалась активности… сейчас ее снова нет...

И скора снова за окном будут ненавистные сугробы… почему нельзя просто начать весну?

Устала… Хочется спать… а еще столько дел… Пора набираться сил и вперед!

Доброго времени суток,

Твоя Мечтательница

Меня зовут Мечтательница. И в жизни я вполне оправдываю это имя. Мечты, фантазии, идеи — всё это постоянно заполняет мое сознание, да еще и так, что порой может вытеснить реальность. А еще… я умею сильно увлекаться… Увлекаться настолько сильно, что потом становится невозможно все исправить и повернуть назад... 

Так получилось, что одно такое «увлечение» длиной в пять месяцев перевернуло мою жизнь с ног на голову. Она перестала быть скучной. Представь только: в жизни разыгрывается сюжет, который достоен захватывающего бразильского сериала (я их очень люблю, недавно закончила смотреть «Проспект Бразилии», а уж про любимый «Клон» и говорить нечего — обожаю). Это была удивительная история. И до начала марта я была уверена в том, что сюжет будет с хэппи эндом. И здесь не обошлось без «но»… И результатом последующих событий стала боль… Теперь я не знаю, как помириться со своей лучшей подругой… Она считает, что я предала ее… Где-то на краю сознания я и сама осознаю, что, наверное, действительно стала предательницей… А потом… я стала предательницей второй раз… И заодно получила сама… Теперь кроме подруги у меня нет и друга… Точнее как… Друг был… потом он сломал дружбу, перешагнул через нее, сказал, что нравлюсь… а потом сказал, что лгал… «Давай останемся друзьями»… Не думала, что когда-нибудь столкнусь с ней...

И не понять тому человеку, что не может быть дружбы… Что осколки ее растоптаны в пыльцу… И своими словами он сломал и остатки меня...

Все выходные я старалась прийти в себя… Были слезы… скорее от обиды… а теперь… пора начать жизнь с чистого листа. Хоть я и сбежала на эти два дня на другую страничку вк… Но ведь я гриффиндорец… я не трусишка...

Теперь я стану сильнее.

Но и без блога мне не обойтись… Мне необходимо записывать события, пусть они и будут чаще негативными...

Я не могу вернуться в прошлый блог… Там с января месяца расписана история пейринга, который теперь так же, как и я сама, сломлены… Я не хочу больше сталкиваться с болью...

Прошу, помоги мне остаться. Помоги мне преодолеть саму себя.

Надеюсь на твое понимание

Волшебных снов!

Твоя Мечтательница